anedotas para todos os gostos

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...

Um português, um francês e um inglês vão à pesca.
No dia seguinte encontram-se.
Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
Diz o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
- Olha, eu apanhei... uma constipação!

Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Alguém vai ter que saltar.
O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha!
E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
O francês aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D'Arc!
E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
O português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota!
E atira o espanhol.

Um sujeito vai ao consultório do seu advogado e pergunta por ele, mas a recepcionista diz-lhe:
- Lamento, mas o senhor Doutor faleceu...
O homem fica surpreso, dá meia volta e vai embora.
Mais tarde o homem volta e torna a perguntar pelo seu advogado.
A recepcionista fica confusa e torna a dizer:
- O senhor Doutor faleceu...
O homem dá meia volta e torna a ir embora, voltando dali a pouco fazendo a mesma pergunta. A recepcionista diz-lhe então:
- Ouça... eu já lhe disse duas vezes que o seu advogado faleceu...
- Eu sei... mas não imagina como eu gosto de ouvir isso!

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

vamos ate a fronteira

O que é um autocarro com 10 advogados a cair de um precipício abaixo?
Um desperdício! Num autocarro cabem bem mais advogados!

O que são quinhentos advogados no fundo do oceano?
São um bom começo!

Quantos advogados são precisos para mudar uma lâmpada?
Depende. Quantos é que pode pagar?

Sabem como se vê se um advogado está a mentir?
É só ver se os lábios estão a mexer!

porreiro gandas mentirosos

Um homem vai a um advogado e pergunta:
- Qual é o seu honorário mais reduzido?
- Cinquenta euros por três perguntas.
- Ena... cinquenta euros... não acha um pouco caro?
- Sim, não se pode dizer que seja barato. Então e qual é a terceira pergunta?

Qual é a diferença entre Deus e um advogado?
Deus não pensa que é um advogado.

Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista para um emprego!
O entrevistador pergunta:
- Quanto é três vezes sete?
O matemático responde:
- Bem, considerando que três é um número inteiro e bla bla bla... 21!
O físico diz:
- Imaginemos que três é um corpo e bla bla bla... 21!
O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz baixinho:
- Quanto quer que seja?

advogados o principal motivo de riso hoje em dia

Um advogado morreu na pobreza.
Como não havia dinheiro para pagar o seu funeral, algumas pessoas começaram a fazer um peditório.
A dada altura, alguém pediu a um juíz:
- O senhor não quer dar 1 euro para enterrar um advogado?
- 1 euro? Só? Bolas... Pegue lá uma nota de 20 e enterre mais alguns!

O advogado de acusação pergunta à testemunha:
- Você disse que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos dizer o que foi que ele lhe disse?
O outro advogado de defesa protesta:
- Objecção!
Segue-se uma longa discussão entre os advogados e o juíz para decidir se a pergunta devia ser respondida ou não.
Os ânimos exaltam-se, 45 minutos passam, e finalmente o juíz decide aceitar a pergunta.
O advogado de acusação pergunta novamente à testemunha:
- Disse portanto que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos então dizer o que foi que ele lhe disse?
- Nada... não estava ninguém em casa!

Quando o advogado entrega a conta à senhora, esta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Neste momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou: "Conto ao meu sócio?"

hahaha bue da