anedotas para todos os gostos

Estão dois advogados num autocarro.
Nisto, um assaltante entra no veículo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100 euros ao outro e diz baixinho:
- Olha, estes são os 100 euros que eu te estava a dever...

No tribunal, o advogado de acusação insiste para que o réu, acusado de assalto, demonstre com que força havia batido na vítima.
Depois de muita insistência, o réu dá dois estalos com muita força ao advogado, agarra-o pela gravata e assapa-lhe com a cabeça contra o balcão, espeta-lhe um soco, salta para a beira dele, espeta-lhe com uma joelhada entre as pernas e deixa-o cair no chão.
O réu regressa ao seu lugar e diz:
- Eu diria que terá sido mais ou menos um décimo disso...

A criança vai com os pais ao cemitério.
No fim, o miúdo diz ao pai:
- Pai, podem-se enterrar duas pessoas na mesma campa?
- Não, meu filho, enterram-se sempre as pessoas em campas diferentes.
- Mas eu vi...
- Viste o quê?
- Vi uma campa onde dizia "Aqui jaz um advogado e um homem honesto."

advogados e riso uma combinaçao explosiva

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
- Documentos, por favor.
- Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
- Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
- Mas há alguma diferença entre abrandar e parar? Olhe, fazemos o seguinte... Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar, o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
- Muito bem... Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetete e começa a desancar violentamente o advogado, batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
- Quer que pare ou quer que abrande?

O advogado não queria acreditar que o juíz tinha declarado o réu inocente e pergunta:
- Mas como é possível que não o considere culpado?
- Insanidade temporária.
- E você vem nesse estado fazer um julgamento?

O juíz chama os dois advogados à sua câmara e diz-lhes:
- Você ofereceu-me 10,000 euros para eu lhe dar a vitória neste caso, e você deu-me 15,000 euros para eu lhe dar a vitória a si. Eu estive a ponderar e já tomei uma decisão. Vou devolver os 5,000 euros de diferença e vamos julgar este caso como deve ser.

adoro isto os de gozar com os advogados

Qual é o problema com as anedotas de advogados?
Os advogados não lhe acham piada e as outras pessoas não acham que sejam anedotas.

O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.

uah i feel dead because i laugth too much

Uma loura ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:
- Quero possuir-te agora mesmo! Deixo cair 100 € ao chão e no tempo que demoras a apanhá-los, despacho o serviço por trás. Não custa nada...
A loura pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
- Ouve, quando ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa?... Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou...
Uma hora depois a loura liga-lhe e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O gajo tinha 100 €... em moedas de 1 cêntimos!!!

Uma loura chega a pastelaria.
- Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
-  Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
- Oh! E quando voltam?

o que e que uma loira com peruca preta?

intiligencia artificial!

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai ao Parque das Nações.

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. - responde ela.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso,
e volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. - responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - responde ela, já irritada.
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti! - responde ela, suspirando.

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Bélgica, e foi aos Correios.
Como o funcionário do posto de correios lhe disse que a chamada custava 6 euros por minuto, e ela não tinha dinheiro, ela disse-lhe que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe. Ao ouvir isso, o empregado perguntou logo:
- QUALQUER COISA?
- Sim. - respondeu ela, determinada.
- Acompanhe-me à sala aqui ao lado. - indicou-lhe ele, todo lampeiro.
E ela foi.
Depois ele disse-lhe:
- Ajoelhe-se!
E ela ajoelha-se.
Ele continua:
- Desaperte-me o fecho das calças!
E ela desaperta.
- Tire-o para fora.
Ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos.
O homem diz:
- Agora, faça o que tem que fazer...
Ela aproxima a boca do dito e diz:
- Olá mãe!... Nem imaginas de onde te estou a falar!...