Página Inicial Data de criação : 08/03/14 Última actualização : 08/04/09 18:31 / 38 Artigos publicados
 

pagina 18  Inserido Saturday 15 March 2008 21:42

{#}Querido diário…

7 de Janeiro
Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me:
“Por ai é sentido proibido!"
"Vamos em contra mão!"
"Olha a velhinha!”
 "Trava! Trava!"
e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem querem dar aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez da primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!

14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase que bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá...

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente...
Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida… Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

{#}

ate cai da cadeira{#}

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pagina 17  Inserido Saturday 15 March 2008 21:33

{#}Ao chegar perto da jaula do Leão, a loira viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
A TINTA FRESCA FUGIU!
A TINTA FRESCA FUGIU!!!!

{#}

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e, depois de algum tempo, o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

{#}~

A loira está a fazer o exame de condução.
Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?

{#}

 que lolada{#}

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pagina 16  Inserido Saturday 15 March 2008 21:23

{#}- Conheço uma forma de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que você vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:
- Que diabos| O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Aonde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

{#}

Uma loira telefona para o Pai Natal:
-Eu queria falar com o Pai Natal.
-É o próprio.
-Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal ?

{#}

Estavam duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já participaste num concurso?
- Eu não e tu?
- Eu já e ganhei!
- Ganhaste o quê?
- Um automóvel com 2 km. Mas não fiquei com ele.
- És parva? Não ficaste com ele porquê?
- Então imagina! Um carro com 2 km. Onde é que eu o ía estacionar?????

{#}

tou todo partido de tanto rir{#}{#}

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pagina 15  Inserido Saturday 15 March 2008 21:13

{#}Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamante, quando sua vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!

{#}

 Qual é a diferença entre uma loura burra e uma loura inteligente?
É que a loura burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loura inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

{#}

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?...
Responde uma loira da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.

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e pa isto e estupido{#}

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pagina 14  Inserido Saturday 15 March 2008 12:53

{#}cumulos 4

Azar 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.

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Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.

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Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

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Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

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Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

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Rapidez 4
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

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Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

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Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

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Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

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Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

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Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

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Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

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Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.

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Seca
Bater uma punheta no deserto do Saara e sair leite em pó...

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Felicidade
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

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Taradismo sexual
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.

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lol isto sim e que e giro

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