anedotas para todos os gostos

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na  mão!

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Dizia uma comadre para outra:

-  Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:

-  eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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 Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
 -Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
 fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
 -Ó compadre ,que passaro era aqueli?
 -Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército... - Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!- Porra, pá.Eu depois ligo-te! N dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.Saddam dá novo suspiro:- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forcaaérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E aequipa  d bisca ládo café juntou-s a nós!Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.- Chica pá, eu depois ligo-te!N dia seguinte o Quim liga de novo:- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.  

hahaha isto sim e que e giro